之前就开始了，也许还会持续很久，也许不会。
这种讨论并没有什么用处，因为我根本无法知道什么时候斩杀完成。
想要知道，本身就是一种担心，这也说明我需要斩杀以释放内心的紧张感。
到处都是角色，而我即将跟袁长文这个角色说永别，想想还是有点小伤感。
可惜啊，自己对角色没有任何兴趣，尽管知道拥有角色是一件值得开心幸福的事情，因为只有拥有角色才能体验这些。
或者说，才能放下所有芥蒂当作真实一样体验这些。
而不是像三流演员一样，内心深处非常明白这一切都是假的，哪怕自己身患绝症也无法表现得悲痛欲绝。
始终会有一层隔阂。
怎样的人生都是完美，因为可以彻底进入各种情绪的体验。
并不是轻松自然就是好，并不是焦虑忧愁就是坏，哪怕一个酗酒暴力作恶的人生，也是值得赞扬和感恩的。
甚至，角色自己并不这样认为，角色自己并不相信自己的完美，这种情绪依旧值得体验依旧是完美的。
框定一种美好的人生，鄙视其他人生，仅仅是一种个人喜好而已。
这种人生依旧值得拥有，因为有角色才会有这些，而没有角色也就无法完美顺畅契合的体验这些种种人生。
没有什么是错误的，所有东西都值得赞扬。
不管角色做了什么，都是一种幸福，因为根本没有这个角色，根本没有这个世界。
费尽心机让角色以为自己是真实，这种能力很棒，可以暂时摆脱真实。
我还没有完成，还没有彻底弄死角色，但估计快了。
对比“没有角色”，不真实的状态就是一种美好，各种人生各种事件都是完美。
甚至，就算在恐惧之下瑟瑟发抖，也是一种不错的经历。
毕竟，根本没有人会受伤，根本没有角色。
感觉再次离开，仿佛说“怎样的人生都是完美”这个人根本不是我，似乎我再次回到角色之中再次充满了对错的分辨。
不重要，也无所谓。
角色的挣扎而已，谈不上什么，整个世界都不算什么。
现在，我不是恐惧无法斩杀完成，而是有点小害怕真实。
但我知道自己会面对什么，从一开始我就知道，真实之中没有角色。
当然，理性上的知道跟实际的体验是两码事，不过慢慢就会习惯。
这个世界没有什么值得留念，角色必然会死亡，而我也必然回到真实。
因为我本身就是真实，假装了这么多年，不停拉扯不停注入能量，此刻对于袁长文这个角色以及整个世界都毫无兴趣。
死掉吧，该发生的就发生，这一切已经没有必要再假装真实。
角色无论怎样挣扎都不可能重新站起来，我不相信自己还能回到曾经。
尽管我此刻还在角色之中，还能畅快的体验角色的种种相关，但不会持续太久了，好好享受最后一段生而为人的时光吧。
这才是毁掉生活，这才是毁灭人生，只有真实才能做到。
之前所谓的毁掉仅仅是变得糟糕而已，并且这种毁掉连想象都做不到。
一个角色想象没有角色的状态，就像没有听过《月光奏鸣曲》的人依靠描述来想象一样，都是扯淡。
别人对我好，所以我就要必须回报，这种玩意看起来很棒，但依旧不真实。
脑子里的扭曲还在，角色的美好在扭曲面前荡然无存，只剩下恶心和厌恶。
明明刚才还认为怎样的人生都值得感恩，不过也无所谓，前后一致本身就属于角色的框定。
那些为了方便理解世界方便理解别人，所以才会设定这些玩意并标榜其是一个好东西，但我此刻就是这样感觉的，又有什么好否认的呐。
总结规范来框定言行思维，这本身就是扯淡。
因为总是说感恩的人值得尊敬，还是总是感恩的人值得亲近？
依旧是角色，依旧在丰满角色，而角色并不真实。
死掉吧，彻底死掉。
至于呈现怎样的感觉怎样的思维，都随意。
不需要将注意力放在内容上面，仿佛内容可以影响那份觉察一样，这种想法本身就是鬼扯。
只是那份觉察，什么都不知道，静静的觉察到这些画面元素，所谓的感觉都只是呈现的内容。